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要学会放弃超过自己能力范围的事

在有限的时间内寻找最重要的事情来做，要放弃的东西，不仅是那些看起来不太有价值的东西。更重要的是，要学会放弃那些看起来很有价值，但是超过自己能力范围的事。

一道难度极高的题目，总是让人忍不住想去挑战一下。如果你在做完高考试卷前面的题目之后，还有充足的时间去解决最后一道难题，这样的难题当然值得去挑战，因为它会给你加分。但是，如果你前面的题目做起来都很困难，那么，挑战这样的难题，不仅不会有结果，还是让你减分——因为你没有更多的时间去做那些你本来可以拿分的题目。我们要保证自己的学习效率，就要多做和自己水平相适应的题目，既有成就感又能提高自己的解题能力。

所以，对于那些刚开始制定计划的人来讲，计划应该定得适度低于而不是高于自己所能完成的水平。比如你预计自己复习某一部分的内容需要一个小时，那么你可以计划用80分钟。让时间宽裕一些，但尽量保证每天给自己规定的任务都能完成。在一天结束的时候，前一天所计划的事情都做完是非常有成就感的，可以给你继续制定和执行计划的信心和动力。这样循序渐进，再慢慢地提高标准，才能真正高效的利用时间。

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永远不要说你已经尽力了

有的同学觉得自己已经很努力了，可是就是没有办法把成绩再提高一点。

他自己安慰自己“我已经尽力了”。

我个人觉得，当你还有力气说出“我已经尽力了”的时候，你根本就没有尽到力。

清华的校训“自强不息”给我的影响非常大。

当你觉得自己已经尽力的时候，往往再坚持一下，就会突破自己的极限，唤醒自己的潜力。

之前网上流行一句话，“别老说别人比你有天赋，以你的努力程度，还远远没有达到需要拼天赋的地步。”

所以在这里，我希望同学们一定要努力再努力，永远不要说自己已经尽力了。

什么叫成功？人们死活不相信你能做到的事情，你做到了，这就叫成功。

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误会
早年在美国阿拉斯加，有一对年轻人结婚了，在婚后生育的时候，他的太太因难产而死，遗下一个孩子。
他忙生活，又忙于看家，没有人帮忙看孩子，于是他就训练了一只狗。
那狗聪明听话，能照顾小孩，咬着奶瓶喂奶给孩子喝，抚养孩子。
有一天，主人出门去了，叫它照顾孩子。
他到了别的乡村，因遇大雪，当日不能回来。第二天才赶回家，狗立即闻声出来迎接主人。
他把房门打开一看，到处都是血，抬头一望，床上也是血，孩子不见了，狗在身边，满口也是血。
主人发现这种情形，以为狗性发作，把孩子吃掉了，大怒之下，拿起刀来向着狗头一劈，把狗杀死了。
之后，忽然听到孩子的声音，又见他从床下爬了出来，于是抱起孩子。虽然身上有血，但并未受伤。
他很奇怪，不知究竟是怎么一回事，再看看狗身，腿上的肉没有了，旁边有一只狼，口里还咬着狗的肉。
狗救了小主人，却被主人误杀了，这真是天下最令人惊奇的误会。
冲动之下做出的决定，往往都是错的，遇见问题必须先冷静分析。因为冲动若是能解决问题，人类就会跟野兽一样，不需要脑袋思考了。

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少说多听，做孩子的朋友

有的家长喜欢以过来人的身份，居高临下对孩子指指点点。

觉得自己啥都明白，啥都懂，啥都正确，而孩子哪儿哪儿都不完美，都有欠缺。

久而久之，孩子就会把自己的内心封闭起来，不肯再和你好好交流。

你就很难了解孩子内心的真实想法，也就无法跟孩子沟通。

其实，孩子毕竟是孩子，我们不能要求他像大人那样成熟和老练，更不能要求他像大人那样有足够强的自控力。

孩子有孩子的特点，我们要站在他的角度上，去理解他的心情，他的困惑，他的烦恼，永远不要用不屑的语气，小瞧孩子跟你说的任何事情。

因为，你眼里的那些小事，在孩子的世界里，或许就是了不起的大事。

我们要认真倾听，然后再寻找机会因势利导。

就在今天下午，我问办公室的同事，如果让你给学生家长一些建议，你们以为那些建议最好？

老师们不谋而合，异口同声地说：

多做少说，注意倾听，做孩子的朋友。

当我们和孩子因为某些事情意见不一致时，要摆平心态，放下身段，好好沟通，而不是想方设法去说服他。

当你利用家长的身份和威严最终强制性“说服”他的时候，看似你赢了，实则你输了。

被父母尊重和理解的孩子，永远是最积极最上进最幸福的孩子！

他们的世界里永远不会有孤单，他们永远有坚强的后盾，这样的孩子，前程怎么会差呢？

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“你现在的气质里，藏着你走过的路，读过的书，爱过的人。”

“读书，让我即使没有富庶的生活，仍有富庶的生命，让我清贫至今也朴素至今，平凡至今也善良至今，渺小至今也强大至今。

甚至日后嫁人，此生智慧和善念就是我的嫁妆。我未入过繁华之境，未听过喧嚣之声，未见过太多生灵，未有过滚烫心灵，但书本给了我所有智慧和情感。”

“如果你半夜醒来发现自己已经好长时间没读书，而且没有任何负罪感的时候，你就必须知道，你已经堕落了。

不是说书本本身有多么了不起，而是读书这个行为意味着你没有完全认同这个现世和现实，你还有追求，还在奋斗，你还有不满，你还在寻找另一种可能，另一种生活方式。”

我读书为的就是为了不遇到我不想遇到的人。读书，是为了成为一个有温度懂情趣会思考的人。

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当遇到孩子“输不起”的情况时，家长应该如何回应孩子,才能真正帮到孩子呢？

1．倾听孩子，允许孩子发泄情绪

首先，我们可以试着去理解孩子。很明显，孩子非常希望自己能赢得比赛，他的“好胜心”很强，每一次失败都给他带来了挫败感，失望、沮丧的情绪压倒了他，而奶奶在身边，实际上是让他感到安全的。研究表明，当一个灰心丧气的孩子感到安全时，他就会开始发脾气。

孩子发脾气时，家长需要靠近孩子，理解孩子的感受，允许孩子发泄自己的负面情绪。比如，我们可以抱着孩子对他说：“我理解你想赢的心情，输了比赛，你感到很失望、难过，是吗？”或者只是简单地抱着孩子，让他进行情绪的宣泄。有些家长认为，孩子大哭大闹的时候，应该阻止孩子，殊不知，这些情绪对于孩子来说意义重大。在家长的关注下，孩子痛快地发脾气，就能重新感受到家长的关爱，从而排除烦恼，变得放松和乐于合作。

当我们真正倾听孩子，他就会逐渐学会设身处地地理解他人，因为孩子将习得我们对待他的方式，将来他也会用同样的方式对待他人。

2．以身作则，陪伴孩子慢慢成长

孩子是家长的一面镜子，如果家长在工作和生活中对输赢过于计较，孩子就会看在眼里，记在心里。模仿是孩子学习的重要途径，所以要想孩子能“输得起”，家长就需要具有宽阔的胸怀，在为人处世上不要斤斤计较，为孩子树立好的榜样。

孩子考试考了98分，家长不能把眼睛只盯着那丢失的2分，而是要肯定孩子在学习上的努力，鼓励孩子继续加油，同时引导孩子分析哪里可以继续完善，这样孩子的自信心才能得到提升，才不会因为“输掉”2分而沮丧。

我儿子从5岁开始学习国际象棋，每节课老师讲解完之后都会让小朋友们两两配对进行对弈，开始时儿子输了棋会表现得不高兴，但没过多久，他就处之坦然了。我想，一方面，他的“去自我中心化”过程逐渐完成；另一方面，在这种集体的环境中，他很快明白了“输赢乃兵家常事”。当然他也会分析他在哪里输了棋，并自己主动看书研究如何走棋。我们在周末的时候陪他下棋，他赢的时候很得意，输了也能保持平静的情绪。

3.角色扮演，培养孩子的同理心

在孩子因为输不起而犯各种错误的时候，我们不应该这是教训和呵斥，重要的是教给孩子下次出现同样的情况应该如何对待。

在这里，家长不妨试试角色扮演。角色扮演游戏的主要功能在于：把故事里的角色，跟孩子真正联结起来。这种联结，能够促使孩子把自己代入故事情节中，去体验故事角色的情绪、情感，将自己与故事角色对照，从而产生好感，乃至共鸣。潜移默化的教养就会在这样的过程中悄悄地发生。

比如，在孩子“输不起”时，家长可以和孩子就龟兔赛跑这个故事进行角色扮演。家长和孩子分别扮演比赛跑步的乌龟和兔子，假设乌龟赢了比赛，小兔子就朝乌龟大发脾气，并把乌龟推个底朝天。之后，乌龟（家长）可以谈谈自己被推倒的感受。然后，反过来，家长扮演小兔子，让孩子扮演乌龟，乌龟被推倒后，让乌龟（孩子）谈谈赢得比赛却被推倒的感受。

在角色扮演游戏中，家长可以把故事用夸张的动作和表情演绎得绘声绘色，通过角色扮演这种有趣的方式，而不是板着脸的说教，孩子就能理解自己发脾气和推人行为对他人造成的困扰，逐渐学会控制自己的情绪，站在别人的立场上思考和感受，孩子的同理心也会得到培养。

孩子“输不起”的背后既有儿童自身心理发展规律的影响，也受家庭环境尤其是家长价值观的影响。孩子的成长需要家长付出持久的爱心和耐心，只要我们努力去理解和接纳孩子的感受，允许孩子发泄自己的负面情绪，并积极引导孩子进行恰当的情绪反应，同时以身作则，给孩子传递正确的输赢观，孩子就能顺利迈过这道坎，学会积极、勇敢地面对失败，成为一个“输得起”的孩子。