自主美劳茂名分校：把握教养的界限才是重点！

自主美劳

昂立稚慧谷自主美劳茂名分校
地点:茂名市油城七路10号二楼自主美劳
[东信地产对面，油六油七红灯交界往东靠右10米]
电话:0668-2881338
昂立稚慧谷自主美劳 官网
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昂立自主美劳致力于:打造家庭教养的教育平台;

并专注于:为3-12岁孩子的脑潜力开发

我们一直呼吁：尊重和相信我们的孩子！

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自主美劳是上海昂立教育和台湾大师苏宏生联手，共同合作打造全国唯一脑力开发结合美学的绘画课程，更是唯一有标准化课本的脑力开发绘画系统，教学体系完整

三心：信心、专心、自主心、

三力：观察力、思考力，创造力。

不只是一堂美术课 更是一堂脑力开发课

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♫自主美劳说♫

▪ 有专家说要释放天性，童年应该自由、无拘无束、不要有压力、以玩乐为主；也有专家推崇高强度管教、学习一定是辛苦的、bla bla…到底谁是对的呢？

▪ 孩子胆小、内向，我默许他站我身后舒服地做自己呢，还是要求他去适应？

▪ 上舞蹈班，学一段嫌压腿疼，是鼓励她坚持、还是可以放弃……

育儿理论知识看多了，家长也常常会困惑，父母好像随时都有各种选择题要做。其实，教养就是一项平衡的艺术。

文/ 罗玲

儿童文学作者，漫画作者。有漫画《辣妹哪哪》，长篇童话《哇哇日记》等作品。

在每天的带孩子时间里，我们好像随时都有各种选择题要做！

好的家长是：1，积极乐观，接纳、有耐心、有稳定的情绪；2，同时，又能鼓励孩子，对他有要求、有推动，能尝试多种方式，帮他在现有能力边缘去拓展。

我说，有的家长两者只有一样，然后有妈妈挥泪说：我两样都没有！据我观察，现在的家长似乎分两类：一些是“左派”，比如有些老人、教育观念传统的人、孩子爸……他们倾向于高强度管教、高要求，认为孩子需要你去逼迫一下，然后他就提高了。如果看人数，或许这仍然是大多数。

另一类是“右派”，新派家长，他们更重视接纳、呵护，主张顺其自然，少一些期望和要求。现在似乎这类家长越来越多。

接纳理解 vs 要求和推动

我这么想：每个孩子的成长，都是从自己固有的性格、气质出发，逐渐拓展。我们的接纳呵护，是陪伴他享受他的舒适区，这很重要，因为他需要安全感、大本营，需要休养并储备能量。家长的接纳理解和关爱，是孩子成长的基石。

但我们的另一个任务，是鼓励他不断试探迈入他的挑战区——我们多尝试一些方法，鼓励他挑战自己的小小的极限：他每向挑战区迈出一小步，他的舒适区就扩大一点点。如果我们对孩子，只接纳、呵护，没有推动和要求，那么，孩子的成长就受到了限制，他就会错失一些成长的机会。

比如，举个最简单的例子。好多婴儿都怕响动，于是在孩子睡觉时，家里有点声响，带孩子的家长就会使劲“嘘”。有经验的家长都知道，我们要避免突然的大响动，但是应该正常说话活动，孩子的适应能力在正常的环境里可以更好地提高。其他很多问题都是同理。我们对孩子，态度上要理解接纳，具体做法上，暗中一点点去挑战他的极限。

比如，如果觉得孩子交往上胆小，我们一方面不要强迫催促，接纳的态度就是：我孩子现在可以胆小！我允许，我接受，我不把这当个大问题。同时另一方面，我们仍然给他提供交往机会，或许稍微降低一些难度，比如去他熟悉、喜欢的地方跟小朋友玩、跟比他小的孩子玩、约小朋友来自己家里玩……

再如，前面说的孩子吃饭的波动，我们不能强迫他吃什么吃多少，要信任孩子自己对身体的感受。同时，我们准备饭菜时，又不能只做他爱吃的，而是要各种菜变换花样去做。国外有研究，如果家长坚持把某样菜经常摆在饭桌上，家人都开心地吃，那么最终孩子会决定尝试一下，而且常常孩子会逐渐习惯这种菜。

所有的事情，都是这样，接纳的同时，必须也有要求和推动。

其实，在发展心理学里，研究家长教养方式，主要就看这两个维度：一个维度，是父母的接纳与反应性，简单说，就是对孩子的关爱、支持、鼓励、赞赏的程度。另一个维度是，要求与控制性，指父母对孩子的管束、监控程度。

根据这两个维度，专家总结出了四种教养方式——权威型、专制型、放任型、冷漠型。

	接纳/反应性 高	接纳/反应性 低
要求/控制性 高	权威型	专制型
要求/控制性 低	放任型	冷漠型

其中，权威型教养方式效果最好。权威型的家长，能提出合理的要求，并认真说明其中道理，执行始终如一；对孩子关爱、接纳、敏感；控制方式理智、民主。列出这个，是想提醒：现在，是否有家长由于对自己成长经历不能释怀、对传统方式矫枉过正、正在从专制型家长悄悄变成放任型家长？

曾有对8、9岁孩子的跟踪研究表明，在认知能力和社会技能两方面，权威型家长的孩子保持高水平，专制型家长的孩子处于中等或中等以下，放任型家长的子女，这两方面都更差。

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掌控与放手

教养方式中，家长对孩子有要求，比较好理解，至于控制，该是怎样的度呢，很多新手家长发现很难把握！我们现在都知道，对孩子该放手、给自主的空间……但是，如果家长不能把握好这个度，就会缩手缩脚、不敢对孩子有干预，变成一个弱势被动的家长，没有尽到教育的责任。

有关掌控与放手，我的想法有下面几条：

1， 家长要对全局有总体掌控。你要有主导地位。孩子不需要另一个玩伴，他需要你是家长！

2，自由与能力相匹配。放手是基于你对孩子的信任。家长如果敏感细心，就会感知到，何时是需要你来掌舵的时刻。你像驾车和游泳教练，如果看他要沉下去了，你要出手挽救。比如，有家长说，6岁女孩被同伴要挟拿自己几百元零花钱给对方买了玩具，这里面且不说其他问题——让没有足够理财能力的孩子，可以拿到那些钱，就是家长给了她不匹配的自由。

3， 我们要学习的是：在不同年龄段，对孩子的掌控度有不同的分寸，你所掌控的领域也在不断改变。比如，对一两岁的孩子，大人认为正常的卫生标准，常常是限制孩子探索的；大人认为有些脏的标准，恐怕对这么大孩子来说正合适。孩子玩，弄脏衣服，也是不必限制的——因为这时，探索是他的主要工作，他要先树立一种“我尝试，我就能有所发现和改变”的信念。

对4、5岁以上的孩子，他就需要学更多的东西：保持个人卫生、尊重他人劳动、爱护环境爱护花草和小动物、对自己行为负责，等等。他仍然可以去探索，弄脏衣服时，家长可以教他，怎样把脏衣服特别脏的地方自己搓两把。

两碗水怎么端

探索

那天我女儿去同学家玩，两个男孩用个棍子伸进鱼缸里搅和。我制止了。还有一次跟一个男孩去街心公园玩，男孩发现一块地上坏了的大石板，拿着要把它磨成刀，他妈妈看起来很支持，觉得是很好的探索和想象。不过我觉得男孩是很当真的。临走，他坚持要把大石板带回家，他妈妈很难说服他。最后我出主意让他俩去把石板藏在树下，才算走人。

前面说过，对孩子的探索要鼓励，但别忘了，孩子还有探索之外的其他东西要学。在不同年龄，侧重点不同，要学的东西也不同。比如，对我来说，一两岁孩子洗碗时玩水，把衣袖弄湿，是可以接受的。如果4、5岁孩子洗碗把衣服弄湿，我会提醒下次小心点，让孩子自己去换。

但是，穿鞋上沙发、上床踩，对多大孩子我都会阻止。曾看到有人说那有什么，回头洗床单就是了。我想，不论孩子多大，他都需要知道这个界限。孩子偶尔在墙上涂鸦，我会给他贴个大纸可以随便画。如果他在擦不掉的东西上乱涂，我会阻止，然后把那些东西放到高处。

总之，在鼓励探索的同时，孩子不仅要知道界限，而且需要逐渐学习：爱惜东西、对家人要尊重、对这个家里的规定要遵守。

敏感期

现在好多家长都知道孩子的敏感期，于是对孩子小心翼翼，怕触雷一样，竭力避免孩子哭闹，闹了还要费力去哄。其实，也不必过于小心。我们接纳孩子的感受和情绪，但偶尔碰到了他的底线（常常是无意的），那也是孩子锻炼适应能力的机会。

孩子在不断长大，如果两三岁期间总是很小心地顺着他，没有一点“意外事件”发生，那么，三岁以后，他会很难接受各种“震惊”：被拒绝、不被满足、别人不一样的对待方式。所以家长也要放松些，迟钝些，不必太敏感细腻、做得太完美。

很多时候，当有不同家人带孩子时，家长的这种求完美的做法，就得到了修正和补充。如果全职妈妈带孩子，那就要多提醒自己。

尊重

尊重是相互的。昨天放学，女儿出来遇见一个同班女孩，那女孩正在闹点小情绪，她妈妈在一路跟孩子道歉：“对不起了宝贝，妈妈来晚了，都是妈妈错了，这样吧，我给你买点好吃的……”然后她俩进了小超市。

如果换作我，除非极特殊的情况，否则我会：如实解释，问问刚才着急没有，如果着急了，那么聊聊以后我来晚了可以怎样做，然后说现在我们去做什么。对5岁多的女儿，我要求她学着理解他人、接纳现实、努力想办法。

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我们对孩子始终尊重、接纳，同时，别忘了，也要给孩子机会去学习尊重和接纳别人！孩子需要学习礼貌，学会以礼待人。

常有家长苦恼，孩子见到人不能打招呼。关于这一点，我的建议常是：1，要接纳。小幼儿这样是正常表现，家长越是催促，孩子越回避。过多压力容易把这事变成一个让孩子讨厌的坏事。2，给孩子机会接触亲友，见面时不是一定要说客套话，而是多鼓励他说他自己真想表达的内容，比如，“你那个玩具怎么玩，给我们演示一下”，就此说起。3，再大些，去公共场所，有些事鼓励他去办，比如找座位、跟服务员要餐巾纸。

其实，只要家长跟孩子一起遇见别人时，家长以孩子的人称，开心地跟对方打招呼，久了，孩子也会觉得这样做很自然。

我们接纳，是因为，小幼儿不懂这些礼节有什么意义，并且，我们也要保护孩子对外人的真实感觉——他要在真实的互动中，去学习分辨外人。他要能相信自己的感觉，知道对于陌生人、不友好的人、冒犯他的人，他可以怎样应对。同时，我们不能因此就放弃对礼貌的要求。

随着孩子长大，你可以逐渐跟孩子聊：礼貌、礼节究竟为了什么；当我们说尊称、说“请”“您”“谢谢”等等时，别人会有怎样的感受，会怎样看待你；当你求别人帮你忙时，可以说“请您帮我……”“您可不可以……”“麻烦您……”，帮你之后，你要说谢谢，这样别人会比较愿意帮你；我们究竟为什么要尊重长辈和老人；我们可以怎样拒绝或表达不同意见……

选择、决定与自主

给孩子选择，是现在很多家长的办法。可注意几点：

1，选择不要太多。我女儿班一个女孩，小班时后转来的。记得曾听她奶奶说，早晨闹，给她10条裤子，都选不出来！我当时想，给我10条我也选不出来！况且她怎么可以有10条可选？家长需要搞清，孩子不是选不出来，而只是在用裤子表达情绪而已！

2，不要在孩子状态不好时给他很多选择。选择消耗脑力，有时，孩子有情绪，但最后导致他放弃、彻底爆发的，恰恰是你给的选择——那耗尽了他最后一点能量。

3，不能事事都让孩子选择、决定。孩子需要有：跟他有关的事情没征求他意见、没让他选择和决定、大人就替他决定了、并且他必须接受，这样的经历。他要通过这些事去学习理解他人、服从接受、调整自己。过去，孩子几乎都是听家长的安排与决定，现在，我们鼓励孩子自主，给他练习决策的机会。但孩子要知道，家里的事，他可以参政议政，最终大人决定；跟孩子有关的事，家长尽量跟他一起商量，但有时条件所限，家长也会替他决定，事后跟他解释。

现在很多家长都很民主，跟孩子协商较多。如果完全事事都跟孩子协商，这样长到两三岁时，遇到不同意见，孩子很容易就难以接受，“哭闹点”比较低。当然这没关系，这时，就是他学习的机会！

家长可跟他如实解释。并告诉他，以后还可能有类似的情况：不知道你还想要就把包装纸扔掉了；亲戚直接伸手就摸你脸蛋；别的小朋友不跟你商量就拿走你的东西；小哥哥小姐姐完全不按照你的玩法去玩……这就是真实世界——不是一切都按你的想法、任何人都听你的决定。我们随时利用这些小事，教孩子理解事物、学习怎样去应对。

公共场所

有位妈妈问我，孩子4岁多，去小区会议室看电影。孩子中途说坐着看不清，要站椅子上看，但挡后面人，妈妈不让，孩子哭闹，妈妈给带出来，讲道理，再进去，还是哭闹，再出来，回家。家长问，当时应该怎样做、孩子为什么这么任性、霸道？

我回复：家长这样做可以，回家等情绪过了，跟孩子回顾总结一下。倒不能因此就说孩子任性霸道，只是她需要更多这类经历，来学习行为规范。

外出前，家长应该事先多了解具体情况，以便跟孩子讲清有关注意事项。平时，要随时指出行为的界限，比如：有些地方不能大声喧哗，地铁不能吃东西，坐车不能乱踩乱蹬，去别人家做客不能在沙发和床上乱蹦，不能不经同意随意翻别人东西……如果家长能坚持这样给出界限，孩子就会有这种意识，遇事往往会做得比较好。

关注

在婴儿期，家长要跟孩子建立安全型的母婴依恋，其中一条就是要敏感、有高反应性。但是，这个高反应性并不意味着要随时关注互动，而是：在孩子需要时互动，当你看到孩子把脸躲过去想自己待一会，你就要停止互动，这才叫高反应性。而造成不安全型母婴依恋的一个因素，恰恰就是妈妈给了孩子过多的刺激，导致孩子要用回避来自保，久了，就成了回避型母婴依恋。

对于幼儿，也是一样。有时，你不回应他，恰恰是“高回应”！我女儿在做手工，遇到挑战，自己嘀咕，这时我绝对不会插嘴上阵，因为，通常过几秒她就会惊呼：“哎呀！有办法了！”所以，对孩子的关注和回应，需要适度，并非越多越好。

在家里，妈妈从孩子出生起就悉心照料，这样很自然的结果就是——孩子是妈妈、乃至全家的中心。随着孩子逐渐长大，家长要及时调整生活重心，比如，要记得对自己父母的敬重、记得保养自己的身心。并且，孩子也开始懂事了，他也要看到家庭的结构、每人的位置。他要知道自己是家里大人都关爱的一员，但并非中心。

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听话与服从

现在好多家长希望孩子能独立思考，怕孩子是听话的乖孩子，同时，家长又在想，怎样才能让自己的教育生效。我想，孩子与家长的关系是动态的，听话与否、听话多少，这都是随着孩子的认知能力的发展，而不断变化的。

比如，一岁半、两岁以下的孩子，不论你怎么想，他自己是渴望听父母的话的，他本能地希望自己的行为，得到父母的认同和赞许。当然他有时会试探你的底线，跟你玩违规的游戏，但总的来说，你可以用自己的态度，引导他有更好的生活习惯和行为规范。

两岁多的孩子，似乎永远在说“不”，这也并不表明他是不听话的孩子，只能说明他渴望他的成长得到你的认可。当你认可他，给他一些选择和空间，那么，他尽管表面在说“不”，实际上也依然在听你的话。对这么大的孩子来说，依恋关系使得——听你的话，让他感到幸福、安全。

再大一些，随着你平时跟孩子聊天、遇到事情一起商讨，孩子逐渐明白：1，不同的人有不同的想法。有事大家可以一起商讨。2，大部分事情家长说的算，因为实践也证明了家长的决定常常很有道理，值得他信任。3，孩子的意见也有价值，因为你当真把他的意见考虑进去了，他自己的一些事情，他也有机会自己决定。

我女儿现在5岁半多，她有时回家跟我说，老师今天说了怎样的威胁的话，结果老师没有真的去做，老师这么说不对，又威胁、又说谎了。我说是，不应该那样威胁，做不到，又成了说话不算数。在此基础上，在她能判断对错的基础上，这时，可以逐渐引导她，努力去理解老师的难处，支持老师的工作，鼓励她想更好的解决办法。当然这是更高一个层次的要求，这需要孩子的认知水平发展到位。所以对此我说的不多，她知道就行，或许她要再大一些，才能真的做到。平时告诉她，对老师要尊重、感恩。

等孩子以后上小学、中学，那么家长跟孩子间，又是另一样的互动状态：有更多协商、分享，各自有更大空间。所以，看看上面阶梯一样的这几层，可见，这不是简单的听话、不听话的问题。这只是——孩子随着认知能力的提升，对事情的理解逐渐深入、全面的过程。在这个过程中，孩子学习去思辨、判断、协商，学习信任与服从、尊重与理解。

这个成长历程，有我们一路陪伴！

我们都不是完美的家长，也无需做完美的家长。我们不必拿着刻度尺，小心地测量。我们也不是在走钢丝，战战兢兢左右摇摆。我们只是拉着孩子的小手，一路向前同行！我们诚实于自己、诚实于这个世界。在有缘跟孩子同行的时光里，用真心来陪伴，这，就是教养的艺术吧！

就不吃蛋炒饭

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999

见贴必回，，，努力回到解放后。

肥猫跑得快

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冷静的疯子

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小手好冷

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李锦记008

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一阵風

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