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考入茂名一中的秘密:可以比其他人低160分!

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 楼主| 发表于 2019-11-15 22:41 | 显示全部楼层
你曾无意教孩子独占和抢夺吗?

我曾经在某知名商场,遇见一个真实的案例。

那个商场里有可爱的汽车小推车,孩子坐在里边,让妈妈们推着走,妈妈可以任意租借,但有时候人太多会租不到。一次孩子走着有点累了,正巧旁边就停了一台汽车小推车,里面没有人坐,孩子就走过去想开门,但他还没到呢,就听到另一个阿姨大叫:“某某某,你如果再不坐到推车里,别人就要来坐啦!”接着她那小孩就火急火燎地跑过来占住这推车……

那个小孩估计是长期受了这种训练,马上就飞奔回来坐进车子里,像看到强盗一样,看着我们一家人。我能理解那个妈妈并无针对之意,她也只是被她到处乱跑的小孩弄得很烦,大包小包还要顾着推车,终于找到一个办法能叫的动小孩回来,而且她甚至不用扮黑脸。

但当场我还是被吓到了,竟有人会这样处理事情。我想那个妈妈完全没有意识到她自己教育了小孩什么事情——独占和抢夺。
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 楼主| 发表于 2019-11-16 20:41 | 显示全部楼层
努力,苦是暂时的

人生晚吃苦,不如早吃苦;你现在不累,以后就会更累。你要知道,现在吃的苦,其实是以后享的福。

曾国藩曾说:“百种弊病,皆从懒生。懒则弛缓,弛缓则治人不严,而趣功不敏。”

孔子也曾说:“人无远虑,必有近忧”,做人眼光要放长远,不能只贪一时的安逸,让内心的懒惰控制你的生活。

努力的苦,是暂时的。现在不少孩子都吃不了苦,碰到一点挫折,一点困难就要放弃。

你问他为什么不能坚持一下,吃点苦,他便振振有词地回答你,努力太苦了,努力也是这样过,不努力也是这样过,为什么不让自己当下过得舒服一点呢?

人生有些苦注定要吃,今天不苦学,老来是要后悔,是要受苦的。年少时贪图安逸,不想努力,少了精神的滋养,少了技能的支撑,明天就要忍受空虚与“贫穷”。

努力了,可能当时会感到痛苦,但当你迈过这个坎,你会拥有一个内心更加丰满,更有价值的自己。

付出的努力,受过的苦永远不会白费,上天总会补给你,即使你当时没有获得自己想要的,当有一天你陷入困境,你此时的努力便会显现出来。

吃苦努力得到的是技能上的进步,思维上的开阔,心智上的成熟,这些对人生意义重大,一生都对你有益。
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 楼主| 发表于 2019-11-17 20:56 | 显示全部楼层
真正放下身段

不要总是对孩子发号施令,命令孩子“应该这样”、“应该那样”,而是要给孩子选择题,让孩子自己做决定。

如果孩子的年龄足够大,表达能力没有问题,也可以让孩子自己提出解决方案或替代办法,让自己成为孩子的引导者和辅助者,而非指挥者。
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 楼主| 发表于 2019-11-18 16:28 | 显示全部楼层
坚持运动

生命在于运动,要养成坚持运动的好习惯。

不管去健身房还是在小区楼下跑跑步、在房间里跳跳操,都可以;另外,上下班骑车或步行也是不错的选择。

坚持运动,不仅能让我们身体健康,也能培养我们的毅力。
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 楼主| 发表于 2019-11-19 19:04 | 显示全部楼层
懒于陪读——独立完成自己的功课

我只提醒儿子,什么时间该做功课了,做完了向我报告一声。遇到要检查的作业,我一律叫他自己检查,我只负责签字。他极不高兴地说:“别人的妈妈都给检查,你怎么这么懒?”我给他讲道理:“不是妈妈懒,你想,如果我帮你检查了,你还会检查吗?考试的时候错了,谁又帮你检查?平时出小错,考试出大错啊。”并告诉他学习是自己的事,遇到不会做的题我叫他自己开动脑筋,实在不会做了告诉他该到哪里去查找资料。如某个生词不知道什么意思,他为了图省事,来问我,我叫他自己查字典,为了完成作业,他不得不一个笔划一个笔划地查。

过后,我在思考他不爱查字典的缘由,原来是对部首查字典不够熟练,往往查一个字要费老半天时间,要查的生字多了,别说孩子,大人也觉枯燥。于是我想了个办法,和他玩查字典比赛,列出生字,看谁查得快,我故意输给他,赢了的他兴趣盎然。玩了几次,查字典速度大大提高,不再认为是麻烦事了。现在,他还主动帮同学查字典呢。

教子心得:
    在辅导孩子的学习上,不要太勤于指导,而要学会发现哪些是孩子能做的和有助于独立思考而可以放手的,哪些是他能力达不到而需要帮助的。
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 楼主| 发表于 2019-11-20 17:40 | 显示全部楼层
爱催促孩子

俗话说,没有磨蹭的小孩,只有心急的家长。这句话一点都没错。孩子磨蹭往往是因为没有时间观念,很多爸妈不注意培养孩子时间观念,却只想用简单粗暴的催促方式去对待孩子。但是从目前来看,家长的催促行为收效甚微,孩子催一次动一次,对家长的“怨念”也加深了。到了叛逆期,孩子还喜欢唱反调,那家长岂不是更加痛苦?

也常常收到家长这样的反馈“孩子做事磨磨蹭蹭怎么办?怎么催都没有用”,对于这种普遍的教育问题,在此只能给最终的答案:不要当爱催促孩子的家长,这是不可取的教育方式,对症下药比催促往往有效得多。
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 楼主| 发表于 2019-11-21 17:20 | 显示全部楼层
父母有格局,孩子才优秀

“格局,是一个人精神上的基本架构,它昭示着一个人的胸襟气度,也是一个人内在精神的直接反映”,父母的眼界与格局,决定孩子世界的宽度。

曾国藩说:“谋大事者首重格局。”父母有大格局,孩子才能走得长远。

作为父母,不能只关心孩子吃的饱不饱,穿的暖不暖,对孩子的关心不能仅仅停留在物质层面,更要在精神层面关心自己的孩子。

养育孩子,不是只有“养”还要有“育”。除了物质上的满足,父母更应考虑的是把孩子培养成什么样的人。

拥有大格局的父母能创造各种可能,让孩子看到自己的能力,发现自己的价值,从而内心变得强大起来。

父母的格局决定了孩子的看世界的视野和态度。成为父母并不意味着失去自己,有大格局的父母不会把所有的劲都使在孩子身上,而是给孩子独立生活和思考的空间。

十年树木,百年树人,教育孩子也不能急于一时。养育子女,让子女接受教育的目的不能被简单地理解为光宗耀祖、挣大钱、买大房子,如果父母的格局眼界局限于此,孩子的格局也会受到限制。

父母要有大格局,就像纪伯伦在诗中所写的那样“你的儿女,其实不是你的儿女。……他们借助你来到这世界,却非因你而来,……你可以给予他们你的爱,却不是你的思想”。

父母有格局,才能打开孩子的未来。
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 楼主| 发表于 2019-11-22 20:45 | 显示全部楼层
父亲在洗车,儿子拿起小石头在车门上划起来。

父亲见此大怒,拿起扳手就打了下去,后来儿子被送到医院,证实手指骨折。

面对父亲,儿子轻声说道:“爸爸,手指会好的,不要担心了。”

父亲内心无比自责……一怒之下,冲回去要把自己的汽车给砸了,他看见儿子划的痕迹:爸爸,我爱你!

佛家有云:“怒者,心之奴。”

别对身边的人发脾气,他们是最在乎你的人,也是你最在乎的人;不管心情如何糟糕,不管遇到什么事情,都不要说伤人的话,都不要随意发脾气。
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 楼主| 发表于 2019-11-23 20:38 | 显示全部楼层
鼓励孩子获得成功

对孩子不提过高的要求,让孩子获得成功,体验到成功的快乐,孩子才会对学习有兴趣。比如,低年级的孩子学会拼音和常用汉字后,可让他们给外地的亲戚写封短信,并请求远方的亲人抽空给孩子回信,让他们尝到学习的实际效用,这样能培养孩子的学习兴趣。
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 楼主| 发表于 2019-11-24 20:26 | 显示全部楼层
这种事情不会再发生

当家长意识到自己的言行已经给孩子带来极大的伤害时,应该第一时间坚定而决绝地告诉孩子“这种事情不会再发生。”

不少人都有过这样的成长经历,当家长伤害了自己的心灵,而家长却从未意识到,或者意识到了,没有任何的反应与表示,甚至是搪塞、否认、狡辩。

对于孩子而言,尽管从辈分上,自己未能与家长平起平坐,但是孩子的心理上,常常有着一杆天平,自己在这头,家长在那头。

孩子往往渴望的是能够平等、真诚地沟通,而当天平常年失衡时,尽管家长看似占着上风,但孩子的心,早已跌入谷底。

如果说“对不起”是一颗救心丸,那么“这种事情不会再发生”则是一颗定心丸。在孩子受伤时,“这种事情不会再发生”的分量重如泰山,一是修复现实的创伤,二是给予了孩子希望。

这是一句一言九鼎的话语,假如家长总是不停地重复保证,却一直不停地故伎重演,那么孩子的信任也将随着这句话频率的提高而下降,其功效也将逐渐丧失。
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 楼主| 发表于 2019-11-25 20:23 | 显示全部楼层
让孩子亲身体会犯错的后果

  现在的父母对孩子都是过度的呵护和照顾,不忍让孩子受一丁点来自外界的伤害。当父母判断孩子即将受到伤害时,便提前制止了这种伤害的发生。比如,看到孩子在房间里奔跑马上就要撞到敞开的窗户了,家长们就会立刻要求孩子不要在房间里奔跑,担心他们会撞破头。但是孩子并没有亲身经历过这种危险,不懂得再继续乱跑会带来什么样的后果。其实有些时候,父母应该让孩子亲身体会犯错的后果,这样孩子才能自愿的纠正自己,做到对自己的行为负责。正所谓“吃一堑长一智”。
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 楼主| 发表于 2019-11-26 19:30 | 显示全部楼层
老师放手不管,才是对孩子最严厉的惩罚!


孩子,你心中的“好老师”可能是这样的


绝对不会向家长“告状;


要求尽量宽松,从来不批评;


对自己的缺点和错误视而不见。


孩子,如果你把纵容视作爱的话,那么,老师其实不爱你!


电影《老师·好》中的苗老师,可能就是你最不喜欢的那种老师。


他会直接抹掉女学生嘴上的口红,会惩罚抽烟的男学生,还会将别着斧头来上课的学生赶出课室。


可是当学生急需用钱时,他第一时间组织募捐;


当学生闹进警察局时,他尽力把他们捞出来;


当学生举着酒瓶砸向他时,他拼命阻拦,只是想挽回一个即将误入歧途的学生。


当初人人讨厌的苗老师,最后却改变了一整个班级孩子的命运。


如果苗老师撒手不管的话,“小混混”会走向不归路,“坏学生”会毁了后半生。


如果有一天,老师真的撒手不管了,那才是对孩子最严厉的惩罚。


不怕老师批评你,就怕老师不管你。


那些看起来绝情的老师,一定是打心底里爱着这群孩子。


可她不能因为孩子而妥协,而退缩,因为一旦失去威信,这个班级会散漫,学风败坏。


每个孩子都是一株幼苗,而父母和老师就是手握剪刀,掌握孩子未来的那个人。


只有爱,没有管教,在蜜罐里长大的孩子,只会成为温室里的花朵;


严师才能出高徒,孩子能否长成参天大树,少不了老师和父母的修剪与培养。


孩子,对你严厉的老师,你一定要心怀感激。


正因为期待你变好成才,她才会顶着种种压力和风险,去苦口婆心或大动干戈地管教你。


每一位为人师者的用心与深情,是能够给孩子的最好的礼物。
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 楼主| 发表于 2019-11-27 19:04 | 显示全部楼层
关于吃饭:

    1、吃饭少关系不大,不追着他,不吃就算了,一碗是基本量。不要求吃太饱,七分饱,够身体消耗能量就好。这样大脑皮层沟壑多,利于记忆等。

    2、尽量培养孩子少吃肉、多吃蔬菜水果(能坚持最好),不要让身体积累脂肪、影响大脑。一定要把零食取了,用水果代替,每天必须吃苹果和香蕉,这两样都跟智力有关并有安神作用。

    我一个医生朋友曾告诉我,千万不要强迫小孩子吃饭。小孩子是有几个生长发育期的,特别是青春期,饭量自然会增。如早早打开胃口,到发育期时他的饭量就过了,到青春期时你让他少吃点都不行。
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 楼主| 发表于 2019-11-28 18:51 | 显示全部楼层
学习是无处不在的

你如何对待长辈,或是跟别人怎样相处。你家里的布置,你在厨房里做家务,你端在桌子上的几个菜。你打扫屋子,对物品的摆放。你平时的穿着。

所有的一言一行。

孩子从会走路会说话开始,就在向你学习了。所以今天孩子的学习如何,基本是你前十年潜移默化影响的结果。
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 楼主| 发表于 2019-11-29 21:03 | 显示全部楼层
真正放下身段

不要总是对孩子发号施令,命令孩子“应该这样”、“应该那样”,而是要给孩子选择题,让孩子自己做决定。

如果孩子的年龄足够大,表达能力没有问题,也可以让孩子自己提出解决方案或替代办法,让自己成为孩子的引导者和辅助者,而非指挥者。
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 楼主| 发表于 2019-11-30 20:41 | 显示全部楼层
尊重的语气

从两三岁起,孩子的自我意识就开始萌芽,随着年龄的增长这种自我意识会愈发强烈。孩子有了自己的一些主见,说明孩子知道了自己的力量和能力。当他提出自己不同的看法和要求时,不要认为是他不听你的话,跟你对着干,而粗暴地反对他。

如你要求孩子学英语,可他还想再跟小伙伴们玩一下,你不能发脾气:

“越大越不听话了,不好好学习,看你长大了能干什么。”

这样做只会让孩子更加厌恶学习。应该用尊重的语气:

“那你再玩一会儿,不过,玩完了,可一定要学英语。”

孩子就乐于接受了。也可以和孩子亲子阅读的方式,来把一些道理传递给孩子。不仅增加感情,还能从小培养阅读习惯。
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 楼主| 发表于 2019-12-1 18:03 | 显示全部楼层
明智的选择自己的朋友

根据哈佛,影响个人幸福最重要的外部因素是人际关系。
所以如果你想变得开心的话,要选择和乐观的朋友在一起,
他们能欣赏你真实的自己,让你的生活变得更丰富,快乐,有意义。
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 楼主| 发表于 2019-12-7 20:35 | 显示全部楼层
每个溺爱孩子的父母,都是要付出代价的

父母爱孩子,本是最美好的感情。只是,很多时候,父母爱得太深、爱得太急,恨不得为孩子铺好一生的道路,让他一步走完。却忘记了,宽容过头是纵容,宠爱过头是溺爱。

在溺爱中长大的孩子,只懂得照顾自己的感受,不能体谅别人的辛苦,也没有学会爱的能力。

我们过多地帮助孩子,实际上是孩子成长路上最大的阻碍。剥夺了孩子勇于尝试的机会,剥夺了孩子自己去感受的机会,剥夺了孩子自己在成长路上犯错的机会。

一切的一切都在按照我们给铺好的路在走,可是我们却没有考虑孩子的想法和感受,只是一味的把大人的想法强加在孩子身上。

爱他,就要学会放手,温室里长不出参天大树,孩子终要自己学会面对一切!
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 楼主| 发表于 2019-12-8 21:17 | 显示全部楼层
自己能做的事情自己做

我们从小就被教育“自己动手,丰衣足食”,这本来是一个美德,但如果父母不向孩子做正确的示范,孩子是很容易产生误解的。

有一次,我在厨房里忙着做晚饭,放在客厅的手机突然响了起来,因为刚刚把菜放进锅内翻炒,实在抽不开身,我就对着坐在客厅看电视的儿子喊道:“儿子,帮妈妈把手机拿过来好不好?妈妈在炒菜呢。”

儿子倒好,直接回答我道:“自己的事情自己做,我也忙着呢。”当时我生气之余,也意识到孩子似乎对这句话产生了误解,在他眼里,“自己的事情自己做”好像有点事不关己、推卸责任的意思。

做完饭后,我坐到儿子身边,说道:“儿子,刚才妈妈叫你帮我拿手机,是因为我已经把菜放进锅里了,如果出来自己拿的话,菜很可能会糊掉,这样就要重新炒一遍了。虽然拿手机这件事是我自己的事,但刚才我做不了啊,所以才需要你的帮助。妈妈想让你明白:自己能做的事要自己做,而自己不能做的事,可以请别人帮忙,不要自己硬撑着,好吗?”

儿子听完我的话,抱着我说道:“恩,妈妈,我明白了,以后妈妈不方便做的事,我就帮妈妈做。”

“自己能做的事自己做”更能培养孩子的独立性和责任感。
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 楼主| 发表于 2019-12-28 20:52 | 显示全部楼层
生命的定义就是拥有明天。它不像“未来”那么过于遥远与空洞。它就守候在门外。走出了今天便进入了全新的明天。

那么明天会怎样呢?当然,多半还要看你自己的。你快乐它就是快乐的一天,你无聊它就是无聊的一天,你匆忙它就是匆忙的一天;如果你静下心来就会发现,你不能改变昨天,但你可以决定明天。有时看起来你很被动,你被生活所选择,其实你也在选择生活,是不是?
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