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新学期 新梦想 新起点 新未来,为梦想加油!

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 楼主| 发表于 2020-10-17 18:34 | 显示全部楼层
正面管教工具——认识错误

回想起我自己小时候的经历,每当犯了错误,我即将面对父母时的心情都是忐忑、担心、害怕,因为我等来的大多是数落、说教、惩罚,甚至还有羞辱。

父母或者老师可能从来没想过,自己当时“激励”孩子的那些话,怎么会给孩子造成那么深刻的负面影响。

等我们自己做了父母,虽然还记得当时父母带给我们的伤害,但是由于恐惧,不知道自己的孩子犯下的错误会给他带来怎样的后果,所以我们往往重蹈覆辙,用让孩子感觉不好的方式去“激励”他,希望以后做得更好。

这是一个很荒谬的想法,感觉不好时,怎么能做得好呢?

以前所犯的错误,已经是过去的事情,我们需要做的是面对未来,改正错误,并从中学习。一个安全的,可以让孩子认识到错误的价值并得到学习的环境,对于孩子的成长来说尤为重要。

首先,家长应该用同情与和善去回应孩子所犯下的错误,而不是羞辱、抱怨或说教。

其次,在合适的时候,家长可以使用启发式问题,帮助孩子探索错误的后果,比如:你觉得我们从中得到了什么?

需要注意的是,在这里用的是“我们”而不是“你”,这样的说法能让孩子感觉父母和他站在一起,会和他一起面对问题。

最后,父母可以选择一个时间,邀请家里的每个人分享自己当天所犯的错误,以及从中学到了什么。

这样,孩子就没有心理负担,能够真正学会面对自己的不完美,学会微笑着面对错误,并从中学习。
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 楼主| 发表于 2020-10-18 19:13 | 显示全部楼层
自然惩罚法则 ,让孩子自己承担过错

在教育孩子上,父母更应该做出榜样。爸爸因来了客人,与客人倚着门聊起天来,这天的风很大,门几次被风吹天,埃迪的作业本被吹得哗哗响。门再一次被吹开的时候,埃迪猛的把门关上。而这时,外面传来爸爸的痛苦声。满脸怒气的爸爸对着惊恐的埃迪,举起的手就要打下去了。而爸爸终于没打下去。事后,爸爸对埃迪说:是我把手放在门的夹缝里,错误在我,为什么要打你呢。

教育,不光是口头说教,言传身教,影响不可谓不大。当埃迪长大后,他回忆,是爸爸告诉我,人要为自己的错误负责,而不是迁怒于人。
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 楼主| 发表于 2020-10-19 21:20 | 显示全部楼层
关于沟通

普通父母:控制型,我的想法都是对的

智慧父母:合作型,我们有共同的观点

父母总是以最正确、最权威的角度,安排着孩子的一切,和孩子的关系不是“你说我听”,而是“我说你做”。一旦孩子有反对的意见,一句“你还小,我这是为你好”就能堵住孩子还想要再辩驳的嘴。

被父母的想法控制的孩子,就像笼子里的鸟,虽然笼子会移动,但也只是换了个地方被关。

有智慧的父母,一定会花时间与孩子沟通,接纳孩子的想法,在家庭教育中相互理解,相互配合,拉近亲子间的距离。
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 楼主| 发表于 2020-10-20 22:28 | 显示全部楼层
家庭教育的空间一定要留给孩子

家庭教育要想做好,应该下功夫做的事在两头,一头是父亲,一头是母亲,中间这一段,任何孩子的成长都是在蜿蜒曲折的过程中完成的,这个空间要留给孩子,不要管它。

一流的家长靠放,不懂教育的家长靠管,管孩子是百分之百的失败,放孩子有百分之五十的成功。

天天抓着孩子不放的家庭跳到错误的空间里来了,这个空间是每个孩子自己独立完成的,但是很多家长参与到这个空间里面盯着不放,拔不出来,不让他管不行,不让他管就没有别的事可管了。

有的家长说,你让我放就不管了吗?

让你放不是不管,是让你站到你的角色里面。要对孩子的情绪做养护,而不是对孩子的行为层面的东西过多地参与。

过多的参与等于我们不知不觉、兢兢业业在犯错误。
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 楼主| 发表于 2020-10-21 18:41 | 显示全部楼层
接受我们孩子的现在,以最大的努力去教育他!

接受我们孩子的现在,无论现在和将来怎么样,你总要以最大的努力去教育他。

不是优秀的父母就一定有优秀的孩子,就像平常的父母也一样可能有与众不同的孩子,要不这个人类社会也太不公平了,社会结构也太不稳定了。

不是所有的好习惯都是父母给的,要不为什么同一父母的孩子也可能有天壤之别。也不是所有的坏毛病都是因为父母教育不当,我的经历就是一个例证。

既然这是我们的孩子,我们把他带到这个世界,我们就只能爱他,给他你能够给的最好的教育。
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 楼主| 发表于 2020-10-22 19:19 | 显示全部楼层
鼓励孩子积极向上的5句话

1.我的女儿(儿子)将会成为了不起的人!
2.别害怕,你一定可以的!
3.只要今天的你超过了昨天就好!
4.你付出的努力,肯定会有回报的。
5.做得不错,请继续保持你的好心态。

孩子都渴望得到长辈或权威人士的认可,父母认同孩子,尤其是孩子靠努力所获得的成绩时,往往能推动他们更积极,也更努力。
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 楼主| 发表于 2020-10-23 20:48 | 显示全部楼层
定心专注某件事

定心专注某件事,是造成学生学习差异的重要原因 。

老师们带过班级都能从中得到体会。一个实验班和一个借读班上课时,注意两个班的学生的群体性差异:实验班学生上课,大部分人都很专注。虽然他们专注学习的方式方法不同,如有的喜欢自己思考、看书、动手做;有的喜欢和别人一起讨论,在争论碰撞中得到启悟,不管怎样,他们都能很好地完成学习任务。

另外一个班,上课的前五分钟是认真的,安静的,五分钟后就状况百出了,有的聊天,有的玩游戏,有的走神,还有的打瞌睡。经教师反复提醒,大部分学生能再收起注意力听讲5分钟,5分钟后就又开始出现状况了。

这种注意力不集中情况似乎是个顽疾,无论教师怎样管教,很大一部分同学就是改不了。

长期观察后发现,能否定心专注于一件事,是造成学生学习差异的重要原因,成绩优秀的学生,大多能专注于某一件事。

教师与学生家长沟通,能更快捷地了解他们在家的表现。成绩优异者在家里做事都目标明确,有条不紊,都有固定的时间完成作业,而且在做作业时往往能一坐几个小时不受外界干扰,直至完成;而学习困难的学生则无论是家长盯、请家教,都不能让他们认真地、安静地做事情。所以,做任何事情,专注都是成功的基础,不专注都是败事之主因。

再进一步与家长深入交流,探讨上述现象的成因。不难发现,专注习惯大部分是平时养成的,如教师的多次激励,自我亮点受到肯定后逐渐固化为一种优良的习惯;再如家长的最初严管,他律逐渐转化为自律;还有平时爱读书迁移为专注学习等。
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 楼主| 发表于 2020-10-24 17:43 | 显示全部楼层
让孩子有敬畏心

让孩子有敬畏心,说白了就是让孩子知道“怕”,这样孩子在面对万事万物的时候,才知道收敛,才知道遵守规定,能让自己处于安全之中,这其实就是一种对孩子潜在的保护,避免以后孩子犯下,就连父母也没有办法弥补的错误。

其实现在的很多孩子不懂尊重别人,都是因为孩子没有敬畏心造成的,当孩子不怕你的时候,自然是不会尊重你的。
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 楼主| 发表于 2020-10-25 18:43 | 显示全部楼层
要和孩子站在同一个立场上

其实在教育孩子上面,很多家长都非常喜欢“自上而下”的教育方式,认为自己是对的,就一味的劝告孩子,甚至有些“上帝视角”,但殊不知家长这样的沟通方式,把自己的位置放到了孩子的对立面,这样的情况基本上父母说什么,孩子都是听不进去的。
所以在教导孩子的时候,首先要将自己的位置,摆在和孩子同一个立场上,这样再提出建议,孩子更能听得进去。
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 楼主| 发表于 2020-10-26 22:50 | 显示全部楼层
不做孩子作业的监工

我看见有的家长喜欢盯着孩子做作业,一旦发现有问题,或字写错、写歪了,一边帮着孩子涂擦,一边批评、埋怨、责怪孩子:“怎么搞的,又做错了,总是改不掉。”“说过多少遍,就是记不住,气死人的!”

我们可以想象孩子在这种紧张、焦虑的氛围中,他学习的兴趣和能量之门还能打开吗?这个时候,家长再怎么说教,他是听不进去的,也是改不过来的。

建议做法是,首先过问一下有多少家庭作业,然后叫孩子自己去做,我们轻手轻脚地做自己的事,不轻意打扰孩子,等他做完了再按上述方法检查。
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 楼主| 发表于 2020-10-28 18:43 | 显示全部楼层
好父母都是学出来的

没有天生的成功父母,也没有不需要学习的父母,成功的父母亲都是不断学习提高的结果。我接触过这么多的杰出的父母,没有一个是轻易取得教子成功的。

一位优秀的母亲甚至说,很多人都认为我很轻松,说你的孩子那么优秀,根本不用管,殊不知,我连晚上睡觉其实都有一个眼睛是睁着的!

好母亲防患于未然,而不合格的母亲是,孩子的问题已经很严重了,甚至教师都已经找孩子谈话了,她还没有意识到问题的存在。

全国首届杰出母亲沈丽萍同志是个画家。她为了学画,不仅上了大学,而且还到中央工艺美术学院进修;不仅买了书籍,而且还参观了数不尽的画展,听了数不尽的学术报告。

可是却从来没有意识到培养孩子也应该花时间,直到孩子因为空难导致身体严重残疾之后,她才开始真正学做母亲,并且由于自己的努力,最终帮助孩子战胜残疾。

进入21世纪,信息社会对人的素质要求越来越高,任何岗位都要求培训、考核,但似乎只有生养、教育孩子不需要培训,好象自动就会上岗而且永远不会下岗,其实这种认识是错误的。

每一个人在做父母之前都要学习相关的知识,关于怎样做父母的意识和知识准备得越早越好,越充分越好。
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 楼主| 发表于 2020-10-29 19:06 | 显示全部楼层
父母的素质,就是孩子的格局。
斤斤计较的家庭走不出心胸宽广的孩子。父母爱抱怨,孩子就自然学会逃避找借口;父母爱占小便宜,孩子就会目光短浅;强势的母亲会教出懦弱的儿子、挑刺的女儿。
没有笨的孩子,只有懒的父母。如果孩子也不爱劳动、奢侈浪费、爱使小性子,请不要责怪孩子。
父母须知:孩子的好习惯由父母培养,坏习惯也是受父母影响。父母的好习惯成就了无数的好孩子、好习惯。这是所有为人父母都应该明白的道理和应尽的义务。
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 楼主| 发表于 2020-10-30 20:48 | 显示全部楼层
教会孩子懂得并理解规则,培养他们的敬畏之心

让孩子理解规则,是教孩子认识世界的第一步,也是教会他们保护自己的重要一步。

就像告诉孩子,马路上是不可以随意跑动玩耍的,因为车很多,速度又很快,如果随性玩耍,很容易被车撞到。

所以为了保护我们自己,走在马路上的时候,要遵守交通规则,这样人和车才可以在马路上和平相处。

父母对孩子的期望,不过是希望他们健康快乐成长,如果说健康快乐成长是硬币的一面,那么理解并遵守规则就是另一面。

只有教会孩子理解并遵守规则,才能保证他们能健康快乐成长。

孩子最开始是没有敬畏之心的,就像他们只知道火可以做饭,可以取暖,却不知道玩火是一件危险的事情,失控的火威力很大伤害也很大。

他们只喜欢可爱的小动物,对于他们不喜欢的小动物,可以随意踢打,甚至杀死它们,如果不教会孩子敬畏生活敬畏生命,释放天性的放养教育,只会成为让孩子变成恶魔的训导方式。
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 楼主| 发表于 2020-10-31 17:51 | 显示全部楼层
任何一个人,不管是成人还是孩子,只会相信他骨子里认同的事。
如果他不认同你说的话,他就不可能按照你的要求去做;
如果他认同你说的话,那么不用要求,他自会严于律己。
出来春游,不守纪律,容易出危险,更容易走丢,孩子也害怕走丢,不想回不了家,所以他是可以认同这个道理的,他自然就会按照老师要求的去做。
但是上课不能违反纪律,因为不能给上班的妈妈惹麻烦,这个逻辑,孩子认同吗?
好好学习,以后才能找到好工作,才能养活自己,这个观点,孩子接受吗?
忘了写作业,就别吃饭,因为你没忘了吃饭,却忘了写作业,这个因果关系,孩子信服吗?
很多家长讲道理,讲出了一堆神逻辑,口舌废了不少,却不知和当时发生的那件事有什么关系。
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 楼主| 发表于 2020-11-1 18:33 | 显示全部楼层
家长要做孩子的支持者
而不是控制者

希望家长和学校一起,找到孩子的兴趣、找到他一生最大的热爱,就是给了他最大的幸福感。当孩子真正热爱一样东西以后,他对这件事情的兴趣,会远远超过你的想象,这就是他的动力。

我们要让孩子有体育的素质、音乐的素养、绘画的乐趣、创造力的想象,帮助孩子实现梦想,而不是让孩子去实现家长自己的梦想。家长的心态影响了孩子的心态,家长的焦虑也影响了孩子的教育。

各位家长请每天问自己三个问题:

第一,今天有没有拿自己的孩子和其他孩子比较?
第二,今天是不是因为分数而着急了?
第三,有没有不倾听、不尊重你的孩子?

真正要想让孩子好,家长就要做孩子的支持者,而不是控制者。
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 楼主| 发表于 2020-11-3 21:48 | 显示全部楼层
爸妈做榜样,放下手机,拿起书本

先看看下面几个情况你都中招了吗?

每天在家大多时候手里拿着手机刷朋友圈、看电视,玩游戏。

陪孩子出去玩,在车上或走路的时候也会时不时拿着手机点来点去。

经常在工作、家务或很累的时候,把手机或平板给孩子当玩具玩。

孩子是你的一面镜子,他一直在经过模仿、复刻你的行为和习惯,你怎样去做事,他就会怎样。

所以,如果孩子不爱看书,家长首先要检讨自己。自己从来不读书,孩子怎么可能会喜欢呢?试想,家长每天晚上吃完饭看着电视,玩着手机,从来不看书,却要求孩子看书,这可能吗?

建议爸妈们除了别总在孩子面前使用电子产品之外,还应该拿起书本去阅读、给孩子一个良好的榜样。另外,这样的亲子时光是不是更加温馨,会成为孩子一生的美好回忆。
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 楼主| 发表于 2020-11-4 18:33 | 显示全部楼层
天才是教育出来的

这句话的知识背景是现在的脑科学和心理学研究结果,明确表明世界上没有所谓的天才,天才是通过早期的教育的结果。

现在孩子的生命潜能的开发点比较幸运。在早期,天才有时根本就不知道这些东西为什么让他心情激动,让他有创造力,全身心的热情投入到他要干的事情中。

一些所谓的天才只不过是因为:一是早期智力开发比较早;二是一些人的情商比较高;三是经常怀着朝圣者的热情沿着同一个方向去做工作,最后把这个工作做到巅峰状态。后来别人描绘说他们是天才。

实际上天才是教育出来的,一个人沿着有价值的方向把自己激励起来。在他的精神世界中,自己能说服自己燃烧起来,怀着朝圣者的热情去做事情,称之为天才。

实际上在人的初生条件下,人与人之间的智力差别是微乎其微的,几乎可以忽略不记,只要我们教育得当,把孩子培养成天才是完全可以的。
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 楼主| 发表于 2020-11-5 19:53 | 显示全部楼层
父母的确认、表扬与鼓励是孩子上进的原动力

如果缺了确认、表扬与鼓励,就像把种子放在干燥的土里不施肥、不浇水、不见光,他就不可能“发芽”,不会有上进动力。

最初孩子不懂什么叫有兴趣,不懂什么是好与坏,他的生命本能是让父母高兴。他认为让父母高兴的标准就是父母的确认、表扬和鼓励,父母的确认、表扬、鼓励是原动力。反过来父母的否定、批评、刻责是孩子成长的下拉力。如果一个孩子在这种环境下成长,他就不会有自尊心、自信心、责任心。如果这三方面没有建立起来,父母说什么都没有用。
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